Anniversaire :

-- Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans .

-- Ses petits-enfants lui demande :

-- Mamie, as-tu encore un vœu..??

-- Oui, à ma mort, je voudrais être incinérée .

-- C'est triste de parler de la mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques .

-- Mais tu n'as vraiment pas un autre vœu..??

-- Non j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages .

-- Non, vraiment et je vous assure, j'ai besoin de rien .

-- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi .

-- Bon, une toute petite chose alors :

-- Lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Carrefour .

-- De Carrefour , Mamie.. tu es sûr..??

-- Oui, ainsi au moins, je suis sûr que vous passerez me voir au moins deux fois par semaine..!

J’ai une blague sur les magasins Lidl pour séduire notre Charmante Amitie ...

Mais une fois que je vous l'aurais écrite, je suis sûr que mon humour ne va pas supermarché (super-marché, voyez-vous le jeu de maux ?)

Auteur : Amitie  

Pour arthurh 😂🤣😂

Visite :

-- En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au somment d'une falaise vertigineuse .

-- On l'installe dans une nacelle à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser .

-- En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée .

-- Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

-- La corde vous la changez régulièrement..??

-- Bien sûr..! Chaque fois qu'elle casse..!

Dans un monastère, les murmures d'une voix Sainte, se fait entendre ...
Les moines conduisent le Moine en Chef de la communauté jusqu'à une porte en bois où l'un des moines lui dit : Le bruit est juste derrière cette porte. Le Moine en Chef attrape la poignée, mais la porte est verrouillée et répond à sa communauté : Vraiment très drôle ...

>
>
>>
>> *C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un
>> léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu
>> l'accident. Alors le Français dit au Belge :*
>>
>> *- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture,
>> elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à
>> souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles
>> d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.*
>> *Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à
>> la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans
>> le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :*
>>
>> *- Qu'est ce que tu fais ?*
>>
>> *- L'autre répond : *
>>
>> *- J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon
>> pare-chocs était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les
>> nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa
>> forme initiale.*
>>
>> *- L'ami répond : *
>>
>> *- T'es con, ça marchera jamais !*
>>
>> *Le Belge : *
>>
>> *- Pourquoi ?*
>>
>> *- Tu as laissé les fenêtres ouvertes !*

Auteur : Amitie  

🤣😂🤣

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :*
*- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.*
*- Reggiano, sans P.*
*- Pardon ?*
*- Reggiano, sans P !*
*- Euh… excusez-moi, je ne comprends pas très bien.*
*- REG-GIA-NO, sans P !*
*- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.*
*- C'est ce que je me tue à vous dire.*