Auteur : Amitie  

😂🤣😂

Le car pour Lourdes

Un couple ne peut pas avoir d'enfant ; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ?"
- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas ! ..."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne .......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Auteur : Amitie  

🤣😂🤣

Auteur : GIL-IKKS  

La Prémonition :

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
" Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

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L'Éloge :

Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

"Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire.. "

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

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L'Avarice :

Un couple se promène en ville.

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

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L'Envie :

«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,

"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"

«Parce que je ne connais pas la voisine.»

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L'Espérance :

La femme : «Qu'est-ce que tu fais !

Le mari : «Rien.»

La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»

Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

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La Vérité :

Une femme demande à son mari :

«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy !

Il la regarde de la tête aux pieds et dit :

«Ton sens de l'humour !!!»

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Et pour finir, une belle histoire de blonde ...



Lors de l'élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé:

"Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire ?"

La blonde:

- "On brûle des pneus ?"

- "Oui, c'est une possibilité" dit le journaliste, ironisant.

Et pour la fumée blanche?

La blonde : - "On brûle des pneus neige?"

Auteur : Amitie  

😂🤣

Un curé au bar, trop bonne !



Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :

- Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.

- D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.

- Le prêtre lui répond :

- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout .

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

- Le Barman lui dit :

" Ils veulent parler de la statue ".

Le prêtre lui demande :

" Et bien quoi la statue ? ".

Et le Barman de lui répondre :

" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !".

Auteur : Amitie  

😂🤣😂

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux
la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose
que j'écarte ce sont les jambes.