Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !




> > > > > > > Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
> > > > > > > "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
> > > > > > > Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
> > > > > > > Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".

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> > > > > > > > Au Mur des Lamentation


> > > > > > > > Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.Le premier :
> > > > > > > - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
> > > > > > > Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
> > > > > > > Et chacun se lamente, sans arrêter.
> > > > > > > A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.

Un curé au bar, trop bonne !



Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :

- Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.

- D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.

- Le prêtre lui répond :

- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout .

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

- Le Barman lui dit :

" Ils veulent parler de la statue ".

Le prêtre lui demande :

" Et bien quoi la statue ? ".

Et le Barman de lui répondre :

" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !".

😂🤣😂

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux
la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose
que j'écarte ce sont les jambes.

😂🤣

Le p'tit Jacquot, à la pharmacie, n'a pas froid aux yeux ...c'est la nouvelle génération !!!



La vérité sort de la bouche des enfants !
­­­­­­ Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
­­­­­­ Tout le monde reste perplexe...
­­­­­­ Le pharmacien :- Primo : on ne parle pas aussi fort !

Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !



JACQUOT ne se laisse pas démonter ..

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
­­­­­­ - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
­­­­­­ - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

🤣😂

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...