Excellente.

Juste pour sourire.....

A la Douane néerlandaise, le douanier :

- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
- Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier
- Vous en voulez ?



Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !



Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !





Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Auteur : Amitie  

🤣😂

- AH ! Les Femmes de retraités...
>>
>>
>> En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
>>
>> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
>> Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
>> J'ai répondu : «de la poussière !»
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
>> Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
>> Je lui ai acheté une balance Et la dispute a commencé
>>
>> La tondeuse à gazon est tombé en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
>> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
>> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
>> Elle me dit « Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !» Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente !»
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ?» « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !» Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»Et la dispute a commencé !
>>
>> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
>> Je l'ai amenée à la station-service
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
>> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
>> Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
>> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
>>
>> Allez les comprendre.
>>
>> Pas toujours facile la retraite !

Auteur : Amitie  

🤣😂🤣

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..

Auteur : Amitie  

😊