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une petite pour la route !
Auteur : Prisci60 
1/7

Date :    18-12-2013 07:59:19


Prudence les fetes approches....!!!



URGENT A SAVOIR.

Vodka + glacons= attaque les reins.

Rhum + glacons = attaque le foie.

Gin + glacons = attaque le cerveau.

Whisky + glacons = attaque le coeur.

Ricard + glacons = attaque la vue.



IL semblerait que ces putains glacons soient vraiment dangereux pour la santé!!!!



bonne journée
Auteur : Arthurh 
2/7

Date :    20-03-2018 07:37:54


Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?

> - Oui, très bien. Et pour toi ?

> - Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?

> - Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

> Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :

> - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude..

> - OK !

> - Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

> - Maurice ... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Auteur : Arthurh 
3/7

Date :    21-03-2018 07:32:59


Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.



La pièce reste coincée dans la gorge.



Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.



Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

>

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.



Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

>

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

>

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

>

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"



> -"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.



A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :



attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
Auteur : Arthurh 
4/7

Date :    28-03-2018 07:53:54


Au moins ça fleure bon l'air de la campagne,

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.



> > > > > > Toutes deux ramassent des pommes de terre.



> > > > > > La mère est penchée sur son dur labeur.....



D’un coup sa fille se met à hurler:

> > > > > > - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"



Et la mère répond :

> > > > > > - "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"
Auteur : Arthurh 
5/7

Date :    26-04-2018 07:31:09


EXCELLENTE, LA MÉMÉ A BEAUCOUP D' HUMOUR !!!

> > > >

> > > > Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée !

> > > >

> > > > Un beau matin une vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé, avec un aspirateur à la main.

> > > > "Bonjour Madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

> > > > « Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. »

> > > > Et elle tente de refermer la porte.

> > > > Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

> > > > "Pas si rapidement, Madame, pas avant que je ne vous ai fait ma démonstration."



> > > > Sur ce, il vide un sacde crottin de cheval sur le tapis.

> > > > "Maintenant, Madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"

> > > >

> > > > La vieille dame recule et lui dit :

"Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur.

Ils ont coupé l’électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture."
Auteur : Arthurh 
6/7

Date :    24-06-2018 07:28:02


3 femmes, 3 regards, 3 désirs ...............

Tout un programme.....

> > La prostituée regarde le plafond et se dit :

"Quand va-t-il finir ?"



> > La maîtresse regarde le plafond et se dit :

"Quand va-t-il revenir ? "

> > L'épouse regarde le plafond et se dit :

> > "Quand va-t-il le repeindre ?"
Auteur : Arthurh 
7/7

Date :    25-06-2018 07:36:52


Un mec est venu sonner chez moi pour me

demander un petit don pour la piscine municipale.

Je lui ai donné un verre d'eau.

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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.

Il cherchait de l'argent !

> > Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

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La seule fin heureuse que je connaisse,...

C'est la fin de semaine...

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